NHỮNG PHÁT NGÔN BẤT HỦ

Thật đau não!
Đói như con sói. Khổ như con hổ. Nghèo như con mèo. Xấu như con gấu. Mập như cái cặp.
Tiền em là của em, tiền anh là của chung.
Tiền em em giữ, tiền anh em xài.
Ngu lắm bưởi ạ!
Bỗng dưng muốn ói. Bỗng nhiên nhớ má ( hội chứng Bỗng dưng muốn khóc).
Ở dơ sống lâu.
Ở ác sống dai.
Đồ âm lịch!
Đã dở hơi còn không biết bơi.
Lượn cho nước nó trong.
Phắng cho nhẹ đời.
Đừng mà, cho miếng nữa đi mà!
Không ăn cho chó ăn cũng vậy.

Truyện cười đọc ngược

Tâm sự của đôi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Cười ngoại nhập

 Anh
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Mỹ
Jack và Tony đang đánh gôn trên sân. Jack đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tony thấy vậy thì rất cảm động nói rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất… và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Jack liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm…”.


Đức
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi…”.

Nguồn: http://www.tinmoi.vn/truyen-cuoi-hay-nhat-cac-nuoc

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :” Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp".
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :” Cám ơn em yêu!

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi . Dọc đừơng, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây : "Tại sao cứ nhìn tôi chằm chằm thế?", mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời :” Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc ”.

VỢ TỐT
Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn
- Không có đâu…Đừng có kiếm.

TA VÀO VIỆC ĐI EM
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: “Thôi, ta vào việc đi em!”.

Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!” .

Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10h rồi đấy”.

Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.

Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.

Cô dâu rụt rè: “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.

Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”.

Thế nhỡ anh không chết

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

ĐÔI BẠN THÂN
Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?".

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

(sưu tầm)

truyện cười sưu tầm

TRUYỆN "CỪ"

QUÁ TẢI
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn".


ÔI LẠY CHÚA
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".


NGOẠI NGỮ CÓ LỢI
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: “Gâu... gâu... “ mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi hơn...”.

CON ĐÃ HIỂU
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : Ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngoại lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???

KHUYẾT ĐIỂM NHỎ
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"

Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.

CHỒNG LÀ GÌ?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).


Dự BÁO THỜI TIẾT !!!!
Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!

* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...

TRUYỆN "CỪ" DỊCH

VỢ ĐẢM

Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. "Em thấy thật tồi tệ", Ann nói.

- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối.

- Thôi, không sao – Bill an ủi – Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.

- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó – Ann nói và lau nước mắt – Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.

TRẢ ĐŨA

- Hôm nay là ngày sinh nhật của vợ tôi. Ông có thể bán cho tôi một cành mà không có hoa không?

- Ông tàn nhẫn quá.

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu?

AI LẤY TIỀN CỦA BỐ?
Anh chồng lôi mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

EM KHÔNG BIẾT!
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- “Em không biết”.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

MAY CHO NÓ
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- … Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi…
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!

thanh điệu tiếng Việt

Tiếng Việt là ngôn ngữ thanh điệu vì nghĩa của từ phụ thuộc vào thanh điệu của nó. Cho nên có thể nói thanh điệu góp phần làm nên sự phong phú cho tiếng Việt.

Có 6 thanh trong tiếng Việt: ngang, huyền, sắc, hỏi, ngã, nặng.
Ngang: biểu hiện là khoảng trắng.
Huyền: biểu hiện là dấu huyền.
Sắc: biểu hiện bằng dấu sắc.
Hỏi: biểu hiện bởi dấu hỏi.
Ngã: biểu hiện bằng dấu ngã.
Nặng: biểu hiện qua dấu nặng.

Trong đó, thanh ngã dễ nhầm với thanh hỏi trong cách viết cũng như phát âm. Tuy nhiên ta có thể phân biệt qua độ gãy của thanh khi phát âm. Thanh ngã có độ gãy nên khi đọc sẽ kéo dài hơn thanh hỏi. Còn thanh hỏi có cách đọc dứt khoát.

Thanh huyền có cách phát âm nhẹ và nhanh.

Bên cạnh đó thanh nặng bị gãy, đứt và đi xuống đột ngột ở cuối âm.

NHỮNG TỪ KHÓ TRONG TIẾNG VIỆT

Tiếng Việt vốn rất phong phú về từ, trong đó từ láy dễ bị phát âm sai và viết không đúng chính tả.
Sau đây là những ví dụ:

Ngặt nghèo: quá ngặt làm cản trở, khó khăn, gây cảm giác khó chịu.
Ngặt nghẽo: cười liên tục, ngiêng ngả cả người.
Ngoằn ngoèo: nhiều đường uốn lượng liên tiếp.
Ngoắt ngoéo: có nhiều đường vòng, lỗi rẽ quanh co.
Ngoằng ngoẵng: có độ dài quá mức bình thường.
Ngoam ngoáp: nhai liên tục, miệng há to.
Ngoe nguẩy: khẽ cử động, uốn qua uốn lại nhẹ nhàng.
Ngoèo ngoẹo: quấy khóc dai dẳng.
Ngồm ngoàm: phồng miệng ăn từng miếng to.
Ngờ ngẫn: kém tinh khôn, chậm chạp trong ứng xử.

Mũm mĩm: béo lẳn, tròn trĩnh.
Mủm mỉm: cười hơi hé miệng, không phát ra tiếng.
Manh mún: tủn mủn, nhỏ nhặt.

Xăm xắp: nước phủ kín bề mặt nhưng không đầy.
Xăm xăm: đi một mạch, nhanh.
Xăng xái: tỏ ra nhanh nhảu, nhiệt tình.
Xập xệ: lôi thôi, qua loa tạm bợ.
Xây xẩm: bị choáng váng đột ngột.
Xẻn lẻn: có vẻ e dè.
Xềnh xệch: kéo vật nặng trên mặt đất một cách mạnh mẽ.
Xỏ xiên: không nói thẳng vấn đề (nói xấu).
Xòm xọp: vẻ cồng kềnh nhưng lại nhẹ.
Xóp xọp:teo tóp, co rút lại.
Xô xát: cãi cọ và xô đẩy.
Xởi lởi: cởi mở, dễ gần.
Xơ xác: tan tành, tả tơi.