double fun

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :” Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp".
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :” Cám ơn em yêu!

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi . Dọc đừơng, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây : "Tại sao cứ nhìn tôi chằm chằm thế?", mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời :” Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc ”.

VỢ TỐT
Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn
- Không có đâu…Đừng có kiếm.

TA VÀO VIỆC ĐI EM
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: “Thôi, ta vào việc đi em!”.

Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!” .

Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10h rồi đấy”.

Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.

Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.

Cô dâu rụt rè: “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.

Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”.

Thế nhỡ anh không chết

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

ĐÔI BẠN THÂN
Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?".

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

(sưu tầm)